Voce del verbo “essere in premestruo”

A scuola dovrebbero insegnarlo fin dalle elementari, tra le prime lezioni di grammatica italiana, quando ti chiedono le coniugazioni: “voce del verbo essere in premestruo.”

Desiderare la morte lenta e dolorosa di chi ti rivolge la parola prima di pranzo, non importa il grado di parentela: come hai osato disturbare i miei nervi, non lo vedi che sono quasi visibili ad occhio nudo?

Voce del verbo essere in premestruo.

Ridere di gioia e passare improvvisamente a constatare che la tua vita fa schifo e non potrà che peggiorare: finalmente vedo tutto chiaramente, come ho potuto non accorgermene prima?

Voce del verbo essere in premestruo.

Avere un unico pensiero fisso, ad ogni ora del giorno e della notte: CIBO. CIBO. CIBO.

Voce del verbo essere in premestruo.

 

Bisognerebbe insegnarlo, agli uomini, ma fin da bambini, che poi è anche nel loro interesse, mica solo nel nostro.

Si eviterebbero scene del tipo:

“Avevi fame stasera, eh amore?”

“Cosa vorresti dire?”

“Nulla solo che hai un bel appetito…”

“Mi stai dando della cicciona?”

“No, volevo solo dire che hai mangiato di gusto…”

“Per tua informazione sono in premestruo”

“Quindi ti viene più fame?”

“Sì.”

Silenzio.

A volte il silenzio può essere un grave errore.

“Cosa c’è non mi credi?”

“No, no figurati…”

E scoppia l’apoteosi.

 

Nel frattempo in un’altra casa…

“Ho avuto una giornata veramente di merda”

“Cos’è successo amore?”

“Deve essere successo per forza qualcosa?”

“No, va beh… chiedevo…”

“Uno non può avere una giornata di merda senza motivo?”

“Amore calmati…”

“CALMARMI? Guarda che io sono calmissima! Sei tu che mi hai attaccata!”

“Io? Ma se ti ho solo chiesto…”

“Ecco ora ce l’ho un motivo per essere incazzata, contento?”

“No, io non volevo…”

“Basta me ne vado in camera. Lasciami in pace!”

Lui non si muove. Anche non muoversi, come restare in silenzio, può essere un grave errore.

Lei si affaccia indemoniata alla porta: “ah bene! Non fai nemmeno la fatica di corrermi dietro! Bravo!”

Lui le corre dietro. Troppo tardi. Lei sbatte la porta. 

Lui torna in cucina confuso e non riesce a spiegarsi come sono arrivati a tutto questo in meno di tre minuti.

 

In un’altra casa ancora…

“Amore perché piangi?”

“Tu non mi ami”

“Ma non è vero amore ti amo tantissimo…”

“Bugiardo! Tu non mi ami, ma del resto chi mai potrebbe amarmi con questa pancia gonfia come una mongolfiera? Sai cosa ti dico? Finiamola qui!”

“Amore, ma non è vero dai… sarai solo gonfia per il ciclo!”

“Ah ma allora lo vedi che mentivi? Mi fai schifo! Finalmente ti sei rivelato per quello che sei! Vattene!”

… lui si fa prendere dal panico e inizia già a pensare di fare le valigie. Passa qualche minuto e lei riappare sorridente sulla porta:

“Cosa si mangia stasera di buono?”

Tutto sembrerebbe risolto, se non fosse che il frigo è inesorabilmente vuoto…

 

Ecco invece cosa succederebbe se insegnassero questo verbo a scuola: 

“Amore mio hai fame stasera?”

“Sì. Sento che potrei mangiarmi un intero stabilimento della Barilla”.

“Guarda cosa ti ho portato a casa: sushi da asporto!”

E vissero felici e contenti.

 

Nel frattempo nell’altra casa…

“Ho avuto una giornata veramente di merda”

“Il mondo fa schifo, ma tu sei meravigliosa”

“Hai ragione amore, tu sì che mi capisci!”

Qui lei potrebbe scoppiare in un pianto disperato, ma non temete: voi sarete salvi.

 

E nell’ultima casa….

“Amore perché piangi?”

“Tu non mi ami”

“Oggi ti ho comprato il cofanetto con tutte le stagioni di Sex and The City”

“Davvero?”

“Panarino e maratona insieme?”

Qui il soggetto maschile si è spinto oltre, pone la domanda sudando freddo e spera in questa risposta:

“Grazie amore, ma preferisco chiamare le mie amiche. Tu esci pure se vuoi!”

Solo qualcuno sopravviverà.

Una cosa è certa: vale la pena tentare.

 

…Ora andate, uomini, e diffondete il verbo!

 

20 Commenti

  1. Anto

    Ho fatto leggere il tuo post al mio compagno, ne abbiamo riso insieme. Bellissimo

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  2. Sara

    Questo articolo è bellissimo! Ho riso dall’inizio alla fine ma son tutte cose vere.
    Il mio ragazzo ormai ci è abituato e ne sa qualcosa facendo quasi tutto quello che dico ahaha.

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    • Roberta

      Di’ la verità….sei una cinquantenne che si è intrufolata nel corpo di una trentenne….
      Scherzi a parte, direi che le situazioni sono molto verosimili

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      • Martina Monti

        Robby ti assicuro che sono tutte scene vissute… che succedono già ai 30!🙈

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    • Martina Monti

      Grazie Sara! Il mio è ancora in fase di apprendimento🤣

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  3. mary pacileo

    mamma mia, per me è anche peggio del periodo mestruale, sono intoccabile

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  4. anna

    mamma mia, da una parte mi viene da ridere ma è la pura verità…… mio marito purtroppo ne sa qualcosa. Infatti in quel periodo cerca di assecondarmi il più possibile

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    • Martina Monti

      Il mio ci prova ad assecondarmi, ma diciamo che ci deve ancora lavorare🙈

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